2007-01-31 20:24:16
不可笑的故事
老师问他：『你怎麼了？』
学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！』
老师於是把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：『3乘3等於几？』
学生：『9』
校长：『6乘6等於几？』
学生：『36』
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：『我想他可以到3年级上课了。』
学生的老师说：『让我问他几个问题吧。』
校长和学生都同意了。
老师：『什麼东东牛有4个而我只有2个？』
学生：『腿。』
老师：『什麼东东你裤子里有而我的裤子里没有？』(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什麼要问这些问题，校长想。)
学生：『口袋。』
老师：『什麼东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？』校长的眼睛睁著大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：『椰子(Coconut)。』
老师：『什麼东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？』
学生：『泡泡糖。』
老师：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三条腿做？』
学生：『握手。』
老师想了一想说：『现在我将问你几个“你猜我是什麼“的问题，可以吗？』
学生：『好的！』
老师：『你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』
学生：『帐篷。』
老师：『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』
学生：『结婚戒指。』
老师：『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。』
学生：『鼻子。』
老师：『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後，那东东就会全身颤抖。』
学生：『箭。』
老师：『什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。』
学生：『救火车(Firetruck)。』
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：『我们保送他去北大吧！刚刚你问的那十道题我都全答错了。』
2007-01-31 20:26:11
世界八大最喜吃人的动物
1．熊 北美黑熊，虽然个头不如棕熊那样巨大，但却常常攻击人类。1963年，阿拉斯加的越桔浆果年景很糟，饥饿的黑熊就开始攻击人类，并杀死1人。
2．鳄鱼 河流入海口的鳄鱼是世界上最凶猛的食人者，每年要杀死2000余人。1945年2月19日，它们造成了世界上最大的一起动物攻击人类事件。当时英军包围了一支日本军队，日本士兵——其中大多数人负了伤——退到了孟加拉湾附近的一处沼泽。机关枪声和血腥味引来了几百条鳄鱼，整个晚上，英国人听见沼泽地里一片惨叫声。第二天早晨，只有20名日本人还活着。
3．大王乌贼 大王乌贼是软体动物中最高等的种类，它们的眼睛酷似人类眼睛。它有10条手臂，全身展开时长度达65英尺。人们经常将它们和大章鱼混为一谈，其实章鱼只有在受到威胁时才会攻击人类，而大王乌贼却是一种食肉猛兽。1941年3月25日，英国轮船"布列塔尼亚号"在大西洋上沉没，正当十几位幸存者抓住一艘救生艇时，水里出现一只大王乌贼，它伸出长长的手臂，缠住1人的身体，将他拖进水底。雄性大王乌贼在交配后偶尔会将雌乌贼吃掉。
4．豹 豹是最危险的捕猎对象，它奔跑的速度快，而且行动诡秘，不易被人察觉。印度中部经常有豹袭击农舍伤人的事情发生。其中有一只叫做"帕那瓦食人者"的豹，至少杀死过100多人。这只豹于1910年被吉姆·科贝特打死。次年，科贝特又打死了钦帕瓦特一只食人的雌虎。
5．狮子 狮子和老虎一样，通常并不袭击人。狮子攻击人时一般是成群结队出动的，不过也有单身狮子吃人的报道。1943年10月，一只狮子在赞比亚的卡萨马地区被人打死，在此之前它吃掉了40个人。
6．虎鱼 虽然还未证实过虎鱼杀人的报道，但是南非东北部河网区的观察人员经常听说，土著在虎鱼出没的水中洗澡时，手指、脚趾或身上的肉被虎鱼咬掉。虎鱼有好几种，其中个头最大的长24英寸。它们的上下颚短而有力，牙齿尖而锐利，血腥味对它们具有极大的吸引力。一群虎鱼能在5分钟内将一条受伤鳄鱼身上的肉全部撕光，不过，平时虎鱼的行动却是懒懒散散的。
7．鲨鱼 鲨鱼共有200至250种，其中只有18种对人类有危险。最著名的食人鲨鱼有大白鲨、虎鲨、白鳍鲨、恒河鲨和鳍头鲨。最出名的鲨鱼攻击人类事件发生在1916年7月12日，12岁的莱斯特·史蒂维尔在新泽西州的马他瓦河中洗澡，这时一条大白鲨袭击了他，把孩子以及前来搭救的人都咬死了。在此后的16天中，在新泽西沿海区域10英里范围内，又有4人被鲨鱼咬死。两天以后，在马他瓦河口外4英里外，这条大白鲨落入了渔网。
8．老虎 从1903年至1911年的8年间，尼泊尔的喜马拉雅山中有只老虎一连杀死了438人，它被称作钦帕瓦特的食人者。老虎一般不以人类作为捕食对象，除非它老了，病了，或者爱上了人肉的滋味。
2007-01-31 20:13:16
善良少女和小偷的感人故事
小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起
.“你是谁呀,你找谁?
“ 小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢
“砰......“院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白了.少女一把抓住小偷的手,拉着他来到门口,打开了门,一群人闯了进来.
你看见一个小偷进来了吗?
“没有呀“
.“我和我男朋友在院子里,没见到什么小偷呀.
“少女一脸天真的样子. 为首的男子仔细打量了少女,看她不像是在说谎.但他的目光却紧紧地盯着小偷.
“他是你男朋友?
“ “那还有假?
“少女说着,把身子靠在小偷身上. 那些人看没什么异样,就都走了.
“你,你为什么帮我?
“小偷知道少女一定知道他就是他们要找的小偷.
“你一定由你自己的苦衷,谁都不是天生就想作小偷的.“
[居然有人会为小偷辩护,小偷不禁又仔细地打量了一下少女,她不像一个脑子有问题的人.
“你坐一会吧,他们估计还没走远“.少女居然邀请他坐一会.
“就你一个人在这?“
“是的,我家不在这儿,房子是我外祖父留下来的.
“少女伤感地说.“我身体又不好,很少外出的,你能常来陪我吗?
“ “好吧“
2007-01-31 19:41:50
爱是什么啊！
曾经有有个女孩深爱着一个男孩，但那个男孩却毫不知情。情人节快要到了，这个男孩委托女孩送一束花给另一个女孩。当男孩把花交到女孩手里的时候，女孩哭了，但她并没有让男孩知道。女孩知道，男孩爱的不是她，而是别人，唯一能做的就是在男孩的身边默默地为他祝福，帮助他。
有一次，男孩为了能向另一个女孩表白，就借着和朋友一起出来的幌子。同时，也邀请了女孩，当男孩过马路的时候，突然一辆失控的轿车迎面而来，女孩想也不想，挡在了男孩的前面，女孩因躲闪不及，生命垂危。男孩顿时傻了眼了，在去医院的路上，女孩一直握着男孩的手不放，因为女孩清晰地知道自己快死了，和男孩相处的时间没有多少了。男孩伤心地对女孩说："你怎么这么傻啊？"女孩说："为了自己喜欢的人，可以什么都放弃，甚至是自己的生命。"男孩这时才明白，原来一直在身边默默支持自己的不是别人，正是女孩，可惜一切都太晚了，女孩因失血过多，导致死亡。女孩跟男孩说的最后一句话是：爱是不需要理由的奉献。
男孩现在才明白了这句话的真正含义：爱，不必轰轰烈烈，也不需要海誓山盟，只要平平凡凡的给予，才是最最真实的东西。
2007-01-31 19:45:32
人民币是＂人民＂的吗？
2005年7月21日人民银行开始实行以市场供求为基础、参考一篮子货币进行调节、有管理的浮动汇率制度。
人民币升值从短期静态来看，人民币升值对行业的影响
一是因大量持有以外币计价的资产或负债而受到影响的行业，典型的有航空、电力、电信三大行业。
二是因销售产品、生产成本构成结构不同而受到影响的行业。如，产品销售价格以人民币结算，原材料从境外采购的行业，生产成本将因人民币升值而下降，从而提升企业利润空间。从长远来看，人民币升值将对我国的宏观经济结构、产业竞争力、经济增长方式以及商品价格体系产生深远的影响。
航空业：汇兑损益带来短期利好
人民币升值对航空公司的益处只是汇兑损益的增长，而航空业面临的整体发展趋势并没有发生改变。升值带来的航油、航材等成本的下降也将使所有航空公司普遍受益，在竞争比较充分的情况下，能给航空公司带来的业绩增长非常有限。
纺织业：负面影响不容忽视
人民币升值对纺织企业出口的负面影响是无法回避的。
子行业中，棉纺织行业以棉纱、坯布等初级产品为主，附加值较低，价格比较优势不明显，议价能力较弱；毛纺织行业羊毛原料主要靠进口，产业链较长，附加值较高，议价能力较强；服装是包含劳动力价值最多的深加工产品，比较优势明显，其价格比国际同类产品低20％以上，议价能力最强。
根据测算，人民币升值2％将导致以上三大子行业利润分别下降4．4％、1．34％和1．4％。
家电：出口利润将受制
总体上看，人民币升值将对家电行业产生负面影响，但对各子行业的影响程度不同，从轻到重依次是空调、照明、手机和彩电等子行业。从8月份开始，空调行业将签订新一年的出口合同，所以短期负面影响较小，但是上半年出口产生的外币应收账款将使得公司蒙受相当多的汇兑损益。
石油石化：影响稍偏正面
正常定价机制下，该行业国内外价格完全接轨，人民币升值对石油石化公司的业绩影响均为负面。但宏观调控下国家汽柴油定价严重滞后于国际市场价格。在此背景下的升值，将预期成品油价格并不下调，而原油成本将下降，对炼油行业构成正面影响。对石油化工行业，成本下降和收入下降并存，总体影响偏向负面。
房地产：推动房地产价格上扬
人民币升值有利于提高内资和外资对房地产的需求，并且外资需求效应大于内资需求效应。人民币升值有利于提高房地产公司存货价值，有利于降低建筑成本。除汇率影响外，目前的行业基本面主要还是取决于后续调控政策走势。
钢铁业：有利于成本下降
总体看，此次汇率调整对钢铁行业的影响以中性偏良好，但影响程度有限。
汇率调整对钢铁行业的影响集中体现在原料进口和产成品的进出口。当前2％的汇率变动，将导致铁矿石价格下跌2％，并导致行业成本下降0．84％至1．06％，利好影响有限。
对于产成品的进口，汇率的下跌将导致进口价格换算的下降。同铁矿石一样，在忽略交易环节成本的假设下，汇率升值的比例即是进口价格下跌的比例。进口产品价格每吨将下降80元至120元（相当于9．8美元至14美元），波动幅度影响较小。另外一个不利影响是，汇率因素导致产品价格下跌将继续对国内产品价格产生抑制作用，对国内产品价格的反弹和上市公司第四季度产品价格调整将产生信号预期作用。
对于产成品的出口将产生不利影响，但程度也很有限。前期出口扩大的主要原因是国际与国内价格差别比较明显，国内产品竞争优势显现。而汇率的调整将削弱国内产品出口的动机。
化工行业：影响有利有弊
由于我国化工业进口依存度较高，贸易逆差持续扩大，因此人民币适当升值可以降低原材料的进口成本，有利于提升整体行业的毛利空间。对于具体企业，还要综合考虑其采购和销售分别在国内和国外的市场比例，方能具体判断。
当然，作为一个既包括原材料，又包括终端制品的长产业链行业来说，各个子行业所受的影响也不尽相同。一般地，越是位于上游的产业，则弊大于利；对于中下游产业，则是有利有弊。
电力行业：总体影响正面
部分电力公司将从人民币升值中受益，大致可以分为以下几种情况。公司外币负债大于外币存款，升值获取汇兑收益；燃油发电机组重油依赖进口，升值后燃料成本压力略有缓解；部分公司将发生大额设备进口，升值后设备采购成本略降，间接受益；升值后国内动力煤电价相对国际动力煤折价略减，可抑制国内煤价上涨，华南地区进口煤采购成本可望降低。
电信行业：运营商受益明显
中国联通无疑将成为人民币升值的受益者。由于联通目前拥有6．55亿港币的短期借款及12亿美元的长期借款（借款期限为3至7年），根据测算，人民币升值2％对中国联通2005年净利润提升幅度为3．28％，但这部分汇兑收益是一次性的。此外，与设备商相反，运营商是人民币升值的受益者，因为国内运营商目前设备仍以海外采购为主，人民币升值可使采购成本降低，从而降低逐年折旧费用。
信息产业：出口受到冲击
电子信息产品的生命周期短，产量和售价都易受国际市场变动的影响，因此，国际市场条件变化，包括汇率变动，容易对电子信息产业的经营利润和成本产生影响。今年以来，在国际经济、政治因素的影响下，人民币的升值预期对电子信息产业对外贸易的影响越来越明显：进口方持币待购，出口方提前供货，进口增速远远落后于出口增速，贸易顺差加剧。
金融证券业：明显受益.
人民币长期升值预期会引起境外投机资本源源不断流入，一旦投入股市，对中国证券业的影响不容忽视.
20世纪80年代中期日元和台币升值是前车之鉴。1985年，美欧国家通过“广场协议”迫使日元升值后，日经平均股价由1985年12月的13113日元上升1989年12月29日38915日元历史最高点，随着1989年4月官方汇率上调，在短短的3年间日均股价下跌63％，其中国际资本起到推波助澜的作用，对日本股市造成严重的冲击。台湾股市也是如此，1988年台湾“央行”受到国际压力，采取缓慢升值的政策，却招引了大批投机资本在股票市场上套利，对股票市场构成极大的冲击。股票市场的加权股价指数从1985年7月的600点上升到1990年2月的13608点，但在随后短短的8个月时间内跌落到2565点，跌幅达80.4％，几乎冲垮台湾40年的经济成果。
虽然我国目前经济条件和金融环境与当年日本、台湾地区有许多不可类比之处，但资本流动的方向和目的都是一致的，其作用结果很可能是相似的。
人民币汇率上升必将给我国证券市场产生深远的影响，就其影响的途径来看，主要来源于经常项目和资本项目两个方面。
一方面，人民币升值必将改变我国现有进出口状况，进而影响对进出口依存度大的上市公司的基本面及业绩；另一方面，人民币升值将吸引国际投机资本，以正规和非正规渠道进入中国证券市场进行套汇，尽管我国资本市场相对封闭性，以及现阶段人民币资本项目下不可自由兑换，但实际上境内外资本管道是在逐渐连通的，沿海一带发达的地下外汇市场已成为我国正规外汇市场的重要补充，一旦人民币升值由预期转变为现实，这些巨额资金以各种方式自由进出证券市场以获取人民币汇率上升带来的丰厚收益。从而也给我国证券市场将带来类似于20世纪90年代初的日本、台湾股市的剧烈震荡。
人民币升值影响股票市场的方式
人民币升值的预期以及这种预期转化为现实将对中国的A、B、H股产生不同的影响：
A股----人民币升值后，出口减少，进口增加。虽然经过多年的发展，我国经济结构进一步优化，但出口产品中密集型产品仍居主导，主要是以价格取胜，一旦人民币升值，价格优势将不复存在，从而出口将受到严重影响。
人民币升值预期对A股市场短期内将形成利好，进入A股的增量资金为套汇而购买大量A股股票，资金推动型股市将再度重演，股价及股指在大量资金的推动下可能扶盘上升，但在长期看来，人民币升值变为现实后，各种热钱将可能变现收益后退出证券市场，从而带来证券市场下跌。证券市场变化也由于各种主力资金退出方式和时间不同而表现为动荡起伏的趋势。
H股-----人民币升值的强烈预期对H股影响最为明显。H股是从美元或港币标价的人民币资产，人民币升值就意味着H股升值，香港H股今年以来，大行其道。在这股涨势中，除了H股低估价值重新挖掘的因素外，人民币升值所带来的潜在收益却是这拨行情的重要力量，但香港完善的交易制度和做空机制的存在，有效抑制了过度投机，长期看来，风险是不言而喻的。
B股——自2003年以来，我国证券市场总体呈上升走势，但对深市B股和沪市B股却有着巨大反差，人民币升值对我国B股也有着不同的影响，由于深市B股和沪市B股分别以港币和美元计价，美元的走弱会使沪市B股市值缩水，投资者面临着系统性汇率风险造成的投资损失，国内投资者是目前B股市场的投资主体，人民币潜在的升值趋势导致多数投资者目前不愿以现在价格兑换美元投资B股市场，缺乏资金支持沪市B股未来一段时期仍将整体走弱，但从另一个层次来看，如未来一段时间内，国家为缓解人民币升值压力启动B股市场，人民币升值的长期性与B股投资的高收益将成为投资者未来博弈B股市场的两种选择。
人民币升值对债券市场的影响
1997年亚洲金融危机以来，我国一直处于通货紧缩阴影之中，近年来压力有所降低，但人民币升值后有可能加剧通货紧缩的局面。人民币升值后，出口将受到严重影响，进口的增加相对低价进口商品的涌入将导致我国物价水平的下降，从而造成利润率水平以及名义利率水平的降低。一方面，发债货币成本逐渐降低，有利于二级市场；另一方面，利率处于下降通道，债券发行人减少发债的意愿，一定程度上又阻碍了债券一级市场的发展，因此人民币升值将间接导致债券一级市场和二级市场的失衡，容易引发较大的市场风险。从长期来看，人民币升值会对债券流通市场起到推动作用，同时会导致债券发行市场的萎缩，最终导致债券市场的失衡局面。
2007-01-31 20:08:29
骗人的故事最流行四（你也来受一骗吗？）
我对我妈说：“妈，我打算去省城一趟。”
妈妈有点意外：“去做什么呀？”
我告诉她我要去卖手机给失主的事情。
我妈说：“小强你良心真好，只收这么点钱就把手机还给她了，咱们在江湖中混的，不能太厚道，这是大忌呀。”
我妈叹了一口气说：“其实我也一样，就是心地太好了，你放心的去省城吧，偶尔做点好人好事也是可以的。不过现在环境不太好，省城里面在严打期间，要注意安全。”
我说：“知道了，我这次多去几天，顺便看看四毛他们。”
由于劫道行业竞争太激烈，利润变的越来越少，风险也增加了不少，四毛和几个兄弟去年去了省城，希望做一些更意义的工作。上次五叔回来的时候，还带来四毛的口信，说让我们有机会去那么做客。
五叔说四毛他们的生活不错，现在做些假文凭、假证书什么的卖，这个需求量大，供销两旺。
我运气真好，正好大叔、六叔、九叔要去省城办事，随便捎带上我，我又可以省点路费了。我带上几件衣服，坐着几个叔叔的车上出发了。
车上气味不好闻，因为叔叔在上面放了不少油漆桶，他们平日就是靠这个谋生活的。
不要以为他们是油漆工，我小强的叔叔怎么可能做这么简单又没有激情的工作呢。
我大叔是一名书法家，虽然他只有上过三年小学，认识的字不超过三百个，不过他的书法却是一流的，他最拿手的字有八个，因为这八个字经常写，大家都看过卖油翁的故事吧，经常练一样的东西，很容易练出出神入化的技能的。
我大叔写字还很独特，他觉得不用毛笔，他用刷子，这样写出的字大气。
我好象没告诉大家这八个字是什么？其实就是：“再、不、还、钱、杀、你、全、家”。
六叔是一名画家，他擅长泼墨山水，我大叔把字写在墙上以后，我六叔就在旁边的地上门上泼上红色的油漆。
大叔的书法和六叔画堪称绝配，是三水镇的书画两绝。
我九叔更了不起，他是一名工程师，专业是爆破，如果大叔六叔的警告没有生效，那么九叔会把对方家的门锁上，六叔负责泼汽油，他负责点火。
三水镇去省城的路很颠簸，因为正在进行今年的第七次维修，这些路总是修了再修，这样包工程的老板可以一次又一次的赚钱。
我们折腾了2个多小时才到省城，叔叔把我送到四毛住处附近旁边就去办事了。
我拿着四毛地址一路问一路找，四毛住的真偏僻，我找了好半天才找到，在一幢破旧的三层小楼，我记得五叔说四毛混的挺不错呀，怎么住的这么差？难道是修行？什么苦其心志，饿其体肤？
“四毛，四毛”我在楼下大叫。
楼上忽然泼下一盆水，我急忙闪开，楼上伸出一个胖女人的头，她叫道：“是谁在这里大喊大叫的吵的我午觉睡不好。”
晕，已经下午4点多了，居然还睡午觉，这个死肥婆难怪这么胖。
“你这个肥婆吵什么吵。”我小强那能受这种气，我和她对骂。
“那里来的野小子敢叫我肥婆。”她从楼上扔下一个盆砸我。
我在地上检起一些石头还击，扔石头我最拿手，我小的时候经常躲在镇子上公共茅房的外面的小山坡上，往茅房里面扔石头，我一次只扔一块，乘他们最畅快、最high的时候扔进去，如果正好砸在PP上当然最好，如果砸偏了砸到坑里面，溅出点什么，效果也不错。很多人因此而便秘，后来不少人进茅房必然打着伞。
2007-01-30 18:20:03
生活种种 总关乎情 － 生活种种 总关乎情
一个人的电梯我只是一部电梯沉浮不是我本意——题记你的纤指，一定数过花瓣用指尖的余香，轻轻敲开我的心门镜子注释了你的妩媚你的双眸，灿烂了我看不到的星空然而，多情的泪痕诉说了你昨夜的心事我承载了你的体重却无法承载。你掉落的忧伤我尽量让过程平稳极速坠落暴露了我失重的心你把我注视的目光抛弃在那个拐角你的体温，带走了我心中全部的暖意秋风轻轻的，给我披上一件冰冷的外衣楼顶的月光是否已经圆满你的莲步，轻移到哪扇朱门而我，只能，一次一次的启程一次一次，去到达早已预知的轮回末班车我载着一个个沧桑的故事去经过一盏盏温暖的灯光故事的结局早已知晓我被遗失在，城市的尽头你出现在我们必须错过的方向灯火阑珊关于你的一页不在我目光所及的距离站台上那个翘首盼望的女子终不能让我有片刻的停留我甚至，无法回头再看一眼她的身影在这个城市爱情只能右侧通行我在清冷的夜色中继续行走形销骨立，并且孤独窗子那朵花迟迟不开叶子固执的迷恋我的眼睛我的生命中只剩这一片绿色秋天来了，又是一个失去的季节你曾隔着我，脉脉凝视着多情的雨露却忽略了，最温柔的一束阳光请原谅我提前布置离别的场景月光下，不忍看你脸色的苍白让我敞开心扉吧让风轻轻吹动你的衣袂看你，以怎样的舞姿离我而去雨及时奏响了，忧伤的音符把所有的喧嚣在秋天清场这里是，你一个人的舞台
2007-01-31 20:27:08
别摸我了 出水了 （搞笑巨版）
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2007-01-31 20:31:40
超准的心理测试
这是非常有趣的 , 一下子就可以完成了 ,一供只有4个问题 , 其结果将会使你非常的惊讶.
人格测验 : 每一个人只能够许一个愿望 ......
试试看 , 可是千万不要作弊 , 不要先看结论 !
你会对你的答案感到非常讶异 .
我们的脑海就像是一个降落伞一样 ;当它在於开放的状态下就能够达到更好的运作 .
这是非常有趣的 ,但是你必须百分之百的遵守所有的指示 .
*** 在开始本测验之前请先许一个愿望 ***
注意 ! 请依照顺序来回答本问卷 .一共只有4个问题 ,但是如果你在回答之前先偷看了结论 ,
你就无法得到真正诚实的答案 .
现在请慢慢的阅读并且回答 .
不要事先偷看 K
请准备笔和纸来写下你的答案 .
在於问卷的最後你将会须要它来解读你的人格
这是一个非常诚实的问卷 ,它将会告诉你许多关於你 真正的自我 的事情 .
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请将以下的5种动物 , 依你对它们喜爱的顺序排列:
- 母牛 - 老虎 - 绵羊 - 马 - 猪-
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请在於以下的每一句话之後写出一个你对於它所感觉的形容词 :
- 狗 - 猫 - 老鼠 - 咖啡 - 海
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请想一些人 (这一些人必须认识你 ,
并且对你来说是非常重要的人)
请将这一些人与以下的颜色联想在一起
(不要重复名称或颜色)
每一个人只能和一个颜色联想而已 .
- 黄色 - 橘红色 - 红色 - 白色 - 绿色
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最後 , 请写下你的幸运号码以及一个星期中你最喜欢的日子
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你噎写好了吗 ?
请确定你所写出的答案是你内心真正的感受 K
这是你最後的机会来作出任何的更改K.
现在请看以下的解说 :但是在阅读之前请再度许下你之前所许的愿望 .
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这将会解说你心目中许多重要事件的顺位 :
牛 , 代表事业
老虎 , 代表自信
绵羊 , 代表爱情
马 , 代表家庭
猪 , 代表金钱
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- 你对於 狗 的形容词就是形容你自己本身的人格.
- 你对於 猫 的形容词就是形容你的伴侣的人格 .
- 你对於 老鼠 的形容词就是形容你的敌人的人格 .
- 你对於 咖啡 的形容词就是形容你对於性的看法 .
- 你对於 海 的形容词就是形容你对於你自己本身的人生的看法 .
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黄色 : 这是一位你永远不会忘记的人 .
橘红色 : 这是一位你永远可以当他为 真正的朋友的人 .
红色 : 这是一位你真正深爱的人 .
白色 : 这一位是你灵魂的双胞胎 .
绿色 : 这是一位你终身难忘的人 .
2007-01-31 20:45:29
女人最想要六种男人
1、老爸：曾国藩
他可以总是那么忙，可以总是在我深夜醒来时还伏案疾书，可是作为父亲，在他的胸中左右一个国家的前途和命运之际，抽一点空在我的作业本上写下一句家长意见，我就快乐无限。
他可以总是忧心忡忡，可以总是眉头紧蹙，可是作为父亲，只要在无数的严酷斗争之后，没有忘记轻轻地拍一拍我的头，我就会坚信固有的理想和信念。 实录：讲述 我与"父亲"的一张结婚照2、大哥：萧峰（天龙八部）
他大碗喝酒，大块吃肉时，我就在旁边给他抱着打狗棒；
他大战聚贤庄时我就为他大声喝采；
他为阿朱流泪时，我和他一起哭泣……
看他英雄本色，看他侠骨柔肠，看他横扫千军，看他恩怨分明，
不管他干什么，我都愿意给他当个小小的“跟屁虫”
只要他在受天下英雄跪拜时，淡淡地介绍一句“这是我的舍妹。”
啊，那该是一种什么样的情景？ 情感：我不知道是该爱哥哥还是弟弟
3、老公：胡学岩
他英俊而不失沉稳，性情其中而干练其外。
在千秋大业面前纵横捭阖，在儿女事上却又柔情似水。
他进可为官、退可为商，不管位居何方，成功是他的基因。
和他在一起没有柴米油盐的烦恼，却又有寻常夫妻的美好。
和这样的人在一起，那可真的是找到了依靠。宝典：与老公心有灵犀最实用的招数
4、小弟：李白
父母刚刚还在为受了杨国忠的气而暗自垂泪，他就跑回来说：看，这是我刚才让高力士那厮脱靴、杨贵妃那肥婢研墨做的诗，怎么样呀？全家顿时因解气而大欢颜。
我正在为父母老迈、自己青春渐逝而难过时，他端着一壶酒走过来：“老姐，有什么好忧虑的？来，喝一杯，与你同消万古愁，莫使金樽空对月！”他豪放、飘逸，聪明、率性，所有我不敢做、不能做的事他都可以做，他是我的骄傲，他是我梦想中自由自在的自己。阅读：好莱坞"姐弟恋"悬殊榜[组图]
5、情人：周润发
在盛大的派对上，他身着白色西装，脸上带着那么一点点坏坏的、若有若无的笑。他轻挽着我的手，徐步而出。所有的镁光灯都闪在我们的身上，所有男人的嫉妒和女人的羡慕都包围在我们四周，而他好似没有任何感觉，有一点轻薄，有一点张狂地与男士们周旋，与女士们调笑，在流光溢彩中展示成熟男人的青春、少年儿郎的风情。
他是花前月下最好的倾诉对象，他是风月场上最好的搭挡，他是让一个少女成为女人的最好引路人，他是年轻岁月里所有与歌声和欢笑相连的最好梦想。情感：男人眼中的标准情人什么样？ 6、儿子：比尔盖茨
这小家伙是全世界最聪明最富有的人，他几乎可以说是在为人类的未来指引方向。
有这样一个儿子，哪个做母亲的不得意得要死？
2007-02-01 07:19:09
女孩和男孩的对话
午后，慵懒的阳光洒落地面，
纵长路上，男孩骑车载着女孩.....
[你会爱我多久？]
女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问，
她知道，这个问题没有100分的答案。
带着娇嗔的轻笑，
她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」
男孩却认真的思考了起来。
趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一”
要女孩猜猜他的答案是什麽。
女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」
男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。
绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容，
轻轻的告诉女孩：
「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」
女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想..
「一天？」
「呵呵，我们已经相恋两个月了，
一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」
又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她，
女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」
这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」
他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容，
这个答案让他更紧握住女孩的手....
「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺，
使得女孩对一年这个答案特别敏感。
男孩摇摇头，
他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验.......
「一百年好了，爱我一百年就够了。」
女孩说着，并表现着幸福的模样。
男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」
甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点....
女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯....
「想要听答案了吗？」男孩想说了，
而女孩想听「我会爱你多久呢？」
男孩手比着一说：
「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」
女孩怔了……
一直到你不再爱我的那一天......
2007-02-01 07:53:37
男人还要这样吗？
1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”
2007-02-01 07:41:29
网吧里的趣事
一日， 在网吧听到一经典对白。
一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个机（鸡）可以，别的机（鸡）都不行”
于是这位男士来到女老板那里。
“插在什么地方，前面还是后面？”
女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面！”
可是男士还是没有成功， 焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”
2007-02-01 07:36:20
笑不笑由你
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
2.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始说：“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*%#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？
3.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
4 桑塔那2000
一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。
“大爷，你这钱买哪一款都不够啊”
“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”
“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”
5.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
6.一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
7.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”
8.有个呆子不知道男女之事！母亲告诉他是男女下体的联通！他尝试了之后没什么感觉！父亲又告诉他光联通是没用的，要不停的移动！他尝试了觉得很舒服！恍然大悟：移动就是比联通的好！
2007-02-01 08:00:34
女人的忧愁
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张
望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
2007-02-01 07:58:00
电脑黑客的无奈
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆
2007-02-01 07:55:14
英语的学法
趣味英文学习法：杨贵妃帮你学英语
我国唐代，女人以肥为美，男人以胖为尊。由于唐代强大，这种文化也被西方认同，英美人直接管女人叫“肥美”（female）。这也叫盛唐遗风吧。
female,女性的，女人，音“肥美噢”。对女人来说肥美噢？杨贵妃，就是肥美的女人。
bear，狗熊，音“备”。刘备为啥那么窝囊，除了会哭，没有别的本事。刘备的江山是哭出来的。此话不假。刘备这德性，原来与他的名字有关，备就是熊啊。且看：
题目：一只熊走过来
谜底：有备而来（有bear来）
题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
谜底：前 "公" 尽弃
警察，police，音“跑累死”。我是警察，先涮自己一回。警察的最终结局是“跑累死”，因为小偷可以选择休息，而警察不能，警察永远跟在多个小偷的后面。
主席，chairman，音“柴门”。柴门是寒门，也出孝子，也出主席。从柴门走出来的主席很多。
老板，boss，音“饱死”。
工人，worker，音“饿客”。 工人们不要不平衡，老板会撑而“饱死”，工人是“饿客”，饿，不一定死。
或者说，饱死老板，饿死员工，与老板殊途同归。
法官，judge，音“榨汁”。有些法官会“榨汗”，榨原告被告的油汁。
律师，lawyer，音“老爷”。被告会叫律师老爷，忘了叫法官青天大老爷。
2007-02-01 07:50:39
不笑都不行
１、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
２、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
３、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
４、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”
５、语法转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
６、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
７、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，
我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
８、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：
“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
“这位是王母娘娘。”
９、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
１０、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
１１、求知欲
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。”
１２、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
？”一个同学回答道：“死人。”
１３、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”
１４、保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
１５、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
１６、三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
１７、妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”
、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老
师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知
所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是
如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
他说：“这便是一如既往。”
１８、家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，
不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
１９、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到
五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百
。老师，您的衣服着火了。”
２０、鲜花怒放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，
哪来的‘鲜花怒放’呢？”
2007-02-01 07:49:34
古中今有
从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，
因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，
便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，
没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放．
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ ]
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ ]
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ ]
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ ]
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ ]
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ 〈！---->
2007-02-01 07:28:43
看懂了会怎样
从前，有一个奴隶。众所周知，奴隶一无所有，必须依附一个主人才能生活下去。于是，奴隶找了一个主人，每日辛苦劳作。但主人每天要打他一百个嘴巴。奴隶觉得很委屈，于是一次趁主人不在偷偷逃走了。又重新找了一个主人。依旧每日辛苦劳作。可是新主人每天要打他二百个嘴巴。于是，奴隶开始怀念起从前的主人了。这时有人对新主人说，你每天打奴隶二百个嘴巴，实在太过分了。而且也影响奴隶们的工作积极性，如果奴隶们都跑到别人那里去了，你以后的日子岂不是很难过。新主人觉得这话有道理，于是就有意识的控制了一下他每天打嘴巴的次数。在经过了一段相当长的过渡期后，把打嘴巴的次数定在了每天八十次左右。于是奴隶们都高兴的说，我们的主人真是越来越仁慈了。可是这样过了没多久，就有一种风声传了起来，说海外有座什么仙山，在那里，奴隶不必每天挨主人的嘴巴，而且有权利和主人讨价还价。————这种风声吹得奴隶们春心荡漾，神情恍惚，工作时常常走神。这使新主人觉得有必要采取一些措施，于是便召开了一次大会，宣布，海外根本就没有什么仙山，那是无稽之谈，属于迷信糟粕，应该坚决摒除。同时对于最先传播这些谣言的奴隶必须严惩，割去他们的舌头。再同时决定把打嘴巴的次数由每天八十次毅然减到六十次，并保证这一决策保持五十年不变。以进一步显示新主人的仁慈和善良。于是奴隶们又恢复了往日平静的生活，并且有一种说法开始流传，说，什么海外仙山，都是鬼话，什么不打嘴巴，更是昏话，要是不打嘴巴，我们长这张脸还有什么用！——————
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